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在成人的社交生活中，總是會遇到一些人經(jīng)常把天聊死，氣氛瞬間變得微妙甚至尷尬。

 

而在親子關(guān)系里，也并不是每一位父母都能和孩子聊好天。

 

昨天，在路上看到一對母子正在聊天，兒子很興奮地說起今天在興趣班新認(rèn)識的朋友，媽媽反應(yīng)平平，聽完孩子的話，認(rèn)真地囑咐道：

 

“可別讓人家耽誤你上課！你是來學(xué)習(xí)的，你是來交朋友的嘛！”

 

孩子一臉不悅，很生氣地扯了扯書包帶子：“我們上課的時候又沒玩！”

 

母子倆聊天就這樣不歡而散。

 

現(xiàn)實(shí)中，多少父母也是這樣。

 

我們漸漸發(fā)現(xiàn)，越是隨著孩子長大，越是有太多難以表達(dá)的愛。

 

曾經(jīng)無話不說的孩子，開始不愿意跟自己分享生活和心事了。

 

 

大多數(shù)父母自然而然地將這種親子間的沉默，當(dāng)成孩子長大的標(biāo)志之一，實(shí)際上它反映的是我們在溝通過程中常常忽視的一些問題。

 

我們每天都在和孩子說話，但是有多少是無效溝通？南陽月嫂公司位置電話

 

在父母的聊天話術(shù)里，以下這些方式，最容易讓親子關(guān)系逐漸變得疏離。

 

第一種：

評價太多，道理太多

 

為何很多父母與孩子聊天時總是會不歡而散？

 

最大的問題是，他們總是過分努力地推銷自己的價值觀，對孩子指指點(diǎn)點(diǎn)，單向輸出各種各樣的大道理，試圖改變孩子，從未真正地傾聽、理解孩子的需求。

 

每一句道理背后，都是無數(shù)句“你應(yīng)該”“你不行”“你不能”“我早就跟你說過”。

 

美國著名心理學(xué)家托馬斯·戈登博士在《父母效能訓(xùn)練》一書中寫道：

 

“有很多在親子關(guān)系中陷入麻煩的父母，都是那些是非觀念極其強(qiáng)烈且嚴(yán)格的人。他們對自己的價值觀和信仰越是確信無疑，就越有可能強(qiáng)迫孩子接受他們。同時，這類父母容易不接納對那些背離了他們的價值觀和信仰的行為。”

 

托馬斯·戈登博士將孩子疏遠(yuǎn)父母的現(xiàn)象稱之為：孩子們會開除他們的父母。

 

這是因?yàn)?，?dāng)父母們試圖用長篇大論的道理、嚴(yán)厲地要孩子改變時，孩子會采用回避、反對的方式來維護(hù)自己的尊嚴(yán)和立場。

 

一位家長朋友問我：“你有沒有發(fā)現(xiàn)，那些說的越多的父母，往往跟孩子之間的溝通問題也越多。”

 

比如，孩子到了一定的年紀(jì)，就有了愛美之心，開始在意自己的打扮，有的家長警鈴大作，開始教育孩子：

 

“你當(dāng)前的任務(wù)是學(xué)習(xí)。”

 

“你現(xiàn)在愛美太早了，打扮不是一個學(xué)生該考慮的事……”

 

在孩子看來，過度冗長的說教是一種干預(yù)和控制，他的重點(diǎn)是逃離你的干預(yù)，確保他們的自由。

 

一旦孩子在聊天時察覺了家長過多的教育意圖，他就會不愿意與你溝通。

 

如果第一次講道理沒用，后面就需要家長用更多的力氣說服孩子。

 

 

讀到這，家長可能會有疑問：“難道我不能跟孩子好好講道理么？”

 

其實(shí)，講道理不失為一種教育方式，但是在使用時一定要注意方式方法，有兩個小訣竅，可以方便我們的道理被孩子聽進(jìn)去。

 

第一是傾聽。

 

有位心理老師曾經(jīng)告訴我：“最有價值的溝通工具是真誠的傾聽。”

 

傾聽本身就會傳達(dá)出一種善意。

 

親子溝通中，傾聽的價值被大大忽視了。

 

一位心理學(xué)家曾說：“當(dāng)你需要咨詢時，你去找誰呢？不是去找一五一十告訴你該怎么做的人，你會去找一個聆聽者，那個你認(rèn)識最善良、最寬容，最不想控制你的人。”

 

積極地傾聽孩子的情緒，就能讓孩子有被理解的感覺，他們甚至?xí)鲃訉で竽愕慕ㄗh。

 

第二是做顧問，而不是說教。

 

跟孩子聊天時，你可以提出建議，也可以分享你的想法和經(jīng)歷，但建議不要發(fā)號施令。

 

如果總是以一個教導(dǎo)者的身份和孩子對話，只會讓孩子失去對父母的傾訴欲。

 

第二種:

忽視感受，不懂共情

 

很多人都有這樣的經(jīng)歷，小時候?qū)寢屨f：

 

“媽媽，我腰疼！”

“你一小孩兒，你哪有腰？”

……

 

 

這只是一句玩笑話，但我們常常會以孩子小為借口，忽視他們的感受：

 

“你會不會太敏感了？”

“不至于吧？多大點(diǎn)事情！”

“這有什么好難過的。”

 

這些話，無疑都是在否定孩子的真實(shí)感受。

 

有這樣一件小事：

 

一個小男孩弄丟了他收集了很久的奧特曼卡冊，回家后，一直很傷心地哭著，一旁的媽媽，怎么安慰都沒用：

 

“奧特曼那都是騙人的東西！丟了也好！”

“你別哭了，不就是一堆卡片嘛！”

“好了好了，回頭讓爸爸再給你買！”

 

 

這份卡冊孩子收集了很久，里面很多卡片是他天天在小區(qū)樓下和其他小朋友交換而來。

 

卡冊也是他的“社交通行證”，小朋友都很羨慕他，每次帶下樓，總是能引來一群孩子的注意。

 

但媽媽的話，反而讓他更加傷心了。

 

她的每一句“安慰”都在提醒孩子：你的愛好，你的感受，不值一提。

 

 

其實(shí)孩子的感受，遠(yuǎn)比你想象中更細(xì)膩多了。

 

大人認(rèn)為很小的事情，在孩子自己看來卻可能“比天大”。

 

作為成年人與親近的人溝通，當(dāng)談話結(jié)束時，我們是會比以前感到更親密，彼此之間的聯(lián)結(jié)也會更深入。

 

這是因?yàn)閷Ψ浇o了我們情緒包容、理解和接納，并能給出積極的回應(yīng)，我們就會知道我們值得被如此溫柔對待。

 

親子之間的聊天也該如此。

 

溝通技巧其實(shí)沒那么重要，重要的是，你要把關(guān)注點(diǎn)放在孩子的感受上，陪在他們身邊，理解他們，支持他們，分擔(dān)痛苦與喜悅。

 

如果孩子不再相信可以從父母那里得到安慰和幫助，不再覺得父母是關(guān)注和包容自己的，失望多了，他就不愿意再對你開口了。

 

第三種：

聊天內(nèi)容太單一、太“功利”

 

很多家庭，父母與孩子之間，除了學(xué)習(xí)，已經(jīng)無話可聊。

 

電影《萬箭穿心》中，兒子對媽媽說：

 

“從小到大，你除了作業(yè)做完了嗎、作業(yè)做完了嗎，你還會不會說點(diǎn)別的？”

 

 

曾經(jīng)一項(xiàng)調(diào)查發(fā)現(xiàn)，有近兩成家庭，如果不談作業(yè)、考試和學(xué)習(xí)，父母和孩子之間幾乎無話可說。

 

不同的孩子對父母這種聊天方式有不一樣的理解。

 

一個學(xué)生曾這樣表達(dá)過內(nèi)心的苦悶：

 

“我爸媽每次跟我說話，張口閉口就是學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)，他們也根本不了解我。我覺得他們愛的根本不是我本來的樣子，而是一個成績好、學(xué)習(xí)好的我。”

 

 

這種痛苦很多孩子感同身受。

 

為什么現(xiàn)在很多心理生病的孩子？

 

一部分原因是他們的價值感來源太單一了，成績決定了自己是否優(yōu)秀，成績決定了父母的是否和顏悅色，成績決定了他們?nèi)绾慰创约?......

 

就像我們每天上班，如果你每天只有這一件事，你與親朋好友的溝通也只剩下這一個話題，長期下來，你也會生出一種“生活無意義感”。

 

這也是孩子不愿與父母聊天的原因之一，他們在父母這里感受不到任何的愛與關(guān)心。

 

 

會聊天的父母，不只關(guān)心孩子的學(xué)習(xí)成績，也會多和孩子聊聊生活，聊聊愛好，甚至是說說廢話。

 

德國著名作家克里斯朵夫·海因創(chuàng)作過一本繪本叫《和孩子聊聊生命里最重要的事》，生活很復(fù)雜，我們有太多東西可以跟孩子聊：朋友、貓咪、美食……

 

這些與學(xué)習(xí)無關(guān)的話題，恰好也是孩子人生中不可缺少的一部分。

 

父母與孩子聊天，要懂得“說廢話”的藝術(shù)，不經(jīng)意的話語里，里面蘊(yùn)含了愛的表達(dá)，情感的流動，孩子也會充分感受到父母的愛和關(guān)注，獲得安全感和幸福感。

 

會聊天，是父母最應(yīng)該掌握的教育技巧。

 

希望你和我都不是孩子眼中的“聊天終結(jié)者”，共勉！